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| 9 April, 2013 | 一般 | (6 Reads)
夜讀唐詩王灣《次北固山下》,每逢佳節到時,耳聞目睹在外遊子行色匆匆歸家的身影,客路青山外,行舟綠水前”此句,更讓人頓生鄉思之情。 我的故鄉在浙江甌南窮癖的山村裡,這些年,隨著人們逐漸的搬離,窮鄉僻壤的故鄉漸漸地蕭索了。 在這個原本聚族而居的村落理,鄉人們祖輩都靠著在山林勞作繁衍生息。在我的記憶裡,幼年的故鄉是喧囂熱鬧的。大家過著日出而作日入而息的日子,外出的人很少,村落間雞犬相聞,人語相近,雖然貧窮,但鄉人多相互走動,溫馨而有生氣。如今在經濟浪潮之下,青壯年人追尋著美麗的夢想都外出了,積攢了一些家資便不再回來,彼此散落在各方謀生的地方,只在逢年過節或者留居的親友老人過世才回鄉一趟。 老輩的人固然都認識,同期離家外出謀生的人們也還能記得,然而,後輩的子侄們因為經年不 見,變化頗多,對於家鄉遠沒有我們的情感,相互間便有很多人不相識了。 我也算是離開故鄉很多年的人,每因近親紅白喜宴或是偶爾歸鄉探親時遇見鄉人,都有一番感觸或驚異,某家老人又過世了,某位年長的人這麼老了,某個同齡人發福謝頂了,某人的孩子長這麼高成小伙姑娘了……本鄉本土的語言現在還能用著,同鄉人無論在何處相遇,家鄉的語言總是那麼親切自然,但我們的下一輩因為不再生活在故鄉,沒有了語言環境已然不會了,這一批的同齡人偶爾相 聚相互交流只得用普通話,而不是祖輩流傳下的家鄉方言,大約等到我們的長輩和我們這一代人都相繼離世的時候,老家或許就再沒有人居住了,流傳了數百年的故鄉方言也就壽終正寢,這大約是祖宗們怎麼也想不到的吧。 留守在故鄉的年邁父母尚健在,我們兄弟倆雖然經年在外,故鄉還是我們的故鄉,回家的感覺因為父母的牽繫依然溫暖。但我們的長輩就像麥草一樣,為流年割去一茬又一茬,他們終將會在不遠的日子裡離我們而去,故鄉的那個家便破碎了,那裡除了有我們前輩的荒塚和依稀的舊年記憶外,我們眷戀的東西終將逐漸淡忘消失,那時,故鄉或許就真成記憶裡的故鄉了。 “鄉書何處達,歸雁洛陽邊。”詩人尚有歸雁傳書,許多年後那時的我呢,故鄉何處?

| 4 April, 2013 | 一般 | (6 Reads)
清晨,我像往常一樣,匆忙地準備上山晨練。剛出樓道,就被濃濃的霧氣擋住了去路,抬眼望去,微弱的燈光從幾戶人家的房屋中擠了出來。來到相山中路,馬路上零星的出租車費力地睜著一雙雙昏黃的大眼睛,緩慢的行駛在大街上,只有路燈的燈光頑強地穿過濃霧,稀疏的散在馬路上,可能是由於霧大的緣故,十字路口很早出來遛鳥的老者也不見了蹤影,更聽不到那悅耳的鳥鳴聲了。 再往前走,光線又昏暗下來。斷續走過的晨練者們在辛勤的環衛工們的大掃帚唰唰的伴奏下,邁著急促的步伐,匆匆往山上趕,我有些懊惱,今天怎麼遇到這樣的鬼天氣,這是晨練最忌諱的天氣了,污濁而又潮濕。 隨著霧氣不斷瀰漫,我的腳步也不由得加快了。“快點走,趕緊上山。”心裡默念著,想盡快結束今天的晨練,離開這污濁的空氣。到了將軍亭的山腳下,我兩步三步奮力攀登起來,隨著速度的加快和強度的加大,呼呼的喘息聲於自己的耳畔,汗水夾雜著霧氣的凝珠把我的頭髮都打濕了。眼見就快登頂了,低頭堅持著最後的幾步石階,忽然被早我登頂人們的驚歎吸引過去,隨著人們的目光和手指的方向,我被眼前的景色怔住了。遠處連綿的山峰被團團雲霧圍繞、簇擁著,群山在飄逸的霧中時隱時現;近處遊人的身影不時隱現在眼前,低頭看自己的腳下,柔紗般的霧氣在我的腳面緩緩地流淌。頓時,我驚愕得不知所以了,身體似乎不由己地飄忽起來,仿若到了天外仙境。“快看那邊”的驚叫聲引我急轉身。天!那不是一幅絕妙的水墨丹青嗎?一定是哪位大師在濃淡的潑灑,點滴的畫龍點睛;相山廟上方的霧,如飛天而降的瀑布遭受激烈衝擊後,瀰漫起的漫天水霧,縹緲如紗,朦朦朧朧,亦真亦幻。相山廟被被茂密的樹立和薄厚無序的雲霧掩隱著,繚繞著……我陶醉其中!雖然身上已被山風吹了個透徹,但那病冷的感覺絲毫不能侵入我久已沸騰的心懷。 微風吹拂著我的臉頰,立身於山巔,再次遠眺霧氣濃重的世界,感歎之情有感而發:我愛家鄉淮北。我愛淮北的山;愛淮北清新溫馨、潔淨有序市容;我更愛淮北今天的美景——相山的晨霧!

| 14 July, 2012 | 一般 | (5 Reads)
我看不到你的眼神,   聽不到你的聲音,   感覺不到你的呼吸,   只能在記憶裡拚命尋找你在我身邊駐足時留下的痕跡!

| 9 June, 2012 | 一般 | (5 Reads)
我要的不多 只要你上QQ時主動叫我聲”老婆“ 而不是對我沉默等我去叫你你才回我 我沒什麼奢求 只要你有什麼難過或開心的事跟我分享分享 讓我多瞭解瞭解你 記得你說過 就算跟我說了又有什麼用 我知道我什麼都幫不上你 但至少讓我知道也不行嗎 我的心不那麼大 只想你慰問我,偶爾關心下我 我只要簡簡單單 我也想嘗嘗被愛的味道 而不是忽冷忽熱得 我會受不了 話多了招你煩 那麼你能對我主動點麼 因為你的沉默,讓我不敢跟你聊天 我一直以為我愛你你就會愛我 原來是我太天真了 我一直都對你說 我什麼都不要 只要你那顆真心 這麼簡單的要求你都給不了 那更別談以後 我問你你將來會娶我嗎 你卻回答這種事你也不能確定 如果你不確定 那我們為什麼要有身體接觸 難倒只是因為想身體上的滿足嗎 那你錯了 如果這樣 我玩不起,更傷不起 我不需要肉體上的愛情 狠愛很愛你,你懂嗎《豬》 ——愛李永平

| 30 April, 2012 | 一般 | (8 Reads)
總想給你寫點東西,記憶我們曾經的美麗,似乎有是我們的塵傷,都明白卻不願意開口。 我現在不知道怎麼了,好傷心,心裡好痛,好悲傷,是愛到深處了嗎?有時候想拿起手機撥通你的號碼,卻找不出一個打電話的理由。也不知道怎樣來說第一句話,想給你發一條信息,卻不知道還有什麼值得我好留戀的。曾經抱著你,吻著你,也想永遠留在我身邊做我永生的伴侶,可是,我們都明白,那只能成為我們美麗的一瞬間,也只能算做一個美好的回憶,難道我錯了嗎?是誰在操縱這份愛,蒼天嗎?還是月老。我們兩個人是誰在移情別戀,誰在騙誰,誰在傷害誰,誰對不起了誰,誰背叛了誰。想了好久,回憶我們一起的日子,回憶了我們一起所有的故事,怎麼也找不出一個分開的理由,是你厭了,還是我倦了,走的時候用沉默代替了分手,是你太殘忍,還是我太認真,都沒有去挽留對方。你向左,我向右,我們倔強的都不肯回頭。這是為什麼呢?是彼此傷對方太深了了嗎?也許是吧!有的時候我不停的想你,就是不願意撥通你的號碼,就算通了也不知道該說些什麼,從那裡說起,因為彼此心中都明白,是我想你了。只是想聽一下你的聲音,但是我們都從來沒有說出口。剛分開不久,心中似乎還停留著那份溫馨,那份柔情,怎麼能放開手呢?我在不停的問自己。現在明白了,這個世界上沒有誰離不開誰,只有誰捨不得誰,誰用的情深誰就傷的越深。 曾在一起的歲月你曾多次提出離別,也不知道你為了什麼,你說,那樣就可以不傷心了。那我想說,現在沒有我的日子你不傷心了嗎?有時候我裝作無情,一些無情的話說出口,卻不忍看到你傷心的樣子,其實我那時的心比你更痛。我想問你為什麼呢?為什麼你要一次一次的提出分手呢?早知道傷心總是難免的,你又何苦一往情深的。為什麼非要得到又要放棄那份真情呢!為何從你口中說出再見堅決如鐵,為什麼從你眼中滑落的淚又傷心欲絕呢?如果你捨不得就應該好好去愛,好好去生活,去勇敢的遵守那份真情。有時候我真的想做到我口中所說的無情,卻真的不忍心看到你傷心的樣子。因為我們一起過,我們相愛過,我們不能用那接吻的口來相互傷害對方。 說句心裡話,我愛你!真的很愛,特別的愛,有的時間裡也有過非你不娶的衝動。而從我們相處的日子裡我明白了,誓言在那絕情的話下只不過是一個借口,感情的確很深,但更多是痕,是一道道永遠也抹不去的傷疤。也許是你,也許是我。如果我們真的靜下心來好好想想,這份愛真的很不容易,其實我也愛你,你也愛我,但是我們只能做情人,不可能做永恆的伴侶。心裡再怎麼痛也只能把亞咬碎了往肚裡吞,把淚水化做雨而已。再痛也只能一個人承擔,你能明白嗎?我明白,你一定也能明白。 當兩個人分手以後,不可以做朋友,因為彼此傷害過。不可以做敵人,因為彼此相愛過。只能做這世界上最熟悉的陌生人。有的時候我就是想不明白,真的想不明白,這真的是命運安排的嗎?真的是上天注定嗎?這個世界上只需要一分鐘就可以遇見一個人,一小時就可以喜歡上一個人,一天就可以愛上一個人,但是忘了一個人要一輩子。你曾經說過讓我忘記你,我嘗試過,可怎麼也做不到,可你為什麼要說分手後要做朋友呢?你願意,你認為還有可能嗎?這是命運的寬容還是上天另一次不懷好意的玩笑。 曾經夢想愛是這樣那樣的真摯,純潔,完美,等到自己真愛過,痛過,背叛過,才明白愛是那麼的脆弱,是這等的殘酷。想要放棄,卻有不甘心,總覺的自己是幸福遺棄的孩子,你也是,我也是。也許等我們都失去了以後,才會發現擁有是多麼的美好。但是,有的時候我還是想不明白,兩個人相愛時渴求無限甜蜜的吻,用的是那溫柔的雙唇,為什麼爭吵是還要用那雙接吻的嘴來互相傷害呢!難到非要讓這已經夠虛偽的人全部丑處畢露嗎?恨的時候,那份愛只能做歷史車輪下的轍子。現在我都得不到自己所愛的,只能珍惜自己現在所擁有的,珍惜一切美好的日子,將那些記憶留在內心最深處,因為,至少我們還活著。我們缺少的不是機會,而是在機會面前重新歸零的勇氣,我們現在什麼都沒有了,因為都厭倦了,不知道這份感情,還是彼此對方。算了吧!只不過是一場夢,一場沒有結局和開始的夢。那不是永恆的坦誠,而是一個短暫美好的鏡頭。 愛的力量可以大到讓人忘記一切,卻小到連一顆嫉妒的沙石都難以容下。本來想把你留在身邊做一個永恆的伴侶,可是我們連彼此的心都容不下,何以成婚。得不到想得到的,得到的卻不想要了,又有何用。你從來不坦誠你的心,我也是,卻都口口聲聲的說愛對方,你想這樣的愛有能維持多久呢?可以瞬間灰飛煙滅。、 也許這是紅塵中一次慘淡的回眸! 如果我的離開能夠換回你的幸福,我願意放棄,只要你心裡能夠明白我是真心愛過你! 落盡殘紅,獨立寒香,夢裡尋人千百度,驀然回首,乾坤輪迴滯留斷腸處。 文章來源:新時代眼科醫院 |王軼瓊的BLOG | 章良坤的BLOG |懶貓媽媽的貓窩 | 會飛的糖果眼淚 |My American Experience | The Carpetbagger |小汗的時光·夢與路 | 一個人的聲音 |鄭方南的BLOG |

| 29 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
拔打你的電話號碼,語音告訴你我已經停機。答應我不可以難過,不可以失落;不可以想我,更加不要記得有這樣一個我。 某一天,你的手機不再頻繁的響起,請不要等待,不要期盼,更加不要想找到我,只有看到這樣的一個你,我才可以放心的離開。 某一天,你的耳邊不再有人說煩人,討厭。不再有人固執的說自己永遠是正確的,不再有人孩子式的對你發脾氣。不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話,不再有人在掛電話之前留戀你的親親和抱抱。這樣的一個我消失了,你會難過嗎? 某一天,你的短信收件箱裡,不再有人可憐兮兮的說已經等了你幾小時幾分幾秒,不再有人惡狠狠的說再不和我說話我就揍你拉,不再有人撒嬌的說你討厭說你壞,不再有人在做錯事情之後悔恨不已的責備自己不對。不再有人胡言亂語,不再有人長噓短歎,不再有人時而溫順的對你言聽計從,又突然大呼小喝的對你亂發脾氣。你失去了這樣的一個我,會失落嗎? 某一天,你的想像中不再有人無論是深夜還是白天都坐在電腦旁等待著你的消息,等待著可以接你電話的時間,這樣的一個我離開了,你會想我嗎? 到了那樣的一天,我還是希望你有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我,只要有一點點關於我的記憶就好,真的只要一點點就好。 某一天,你打開電腦,我的頭像變成了永遠的灰色,不要說我不守承諾,是我感覺到累了,倦了,也真的受傷了。 某一天,你的生活中沒有了我,請記住我對你的好,我的任性,固執;我的寬容,關懷。我毫不邊際的孩子話,我的瘋話,傻話,傷心時候流著淚,無奈時候歎著氣說過的話。可是你要記得,我們雖然在地球的不同角落,但是我們頭上頂著同一片藍天,腳下踏著同一片綠草地,呼吸著一樣的空氣,或許這裡能找到你的味道。 某一天,你的記憶中沒有了我,不要忘記我們在一起的每一分每一秒,不要忘記我喜歡什麼,討厭什麼,覺得什麼是幸福,什麼是痛苦。而我無論如何都不會忘記任何一個關於你記憶的片斷,你習慣什麼,反感什麼。覺得什麼是快樂,什麼是悲傷。感情世界裡,沒有公平兩個字,我不會計較這些,我們在一起的那段日夜,會是我這輩子裡最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什麼,許諾過我什麼,可是我不好,不乖,不守承諾,我沒有等到就徹底放棄了…… 某一天,你的生命中不再有我,一定不可以記得我的存在,我的痕跡,因為我害怕你會失落,會難過,會想我,這一切不是因為你喜歡我,愛我,而是習慣了每天的電話,我的胡攪蠻纏,我對你的依賴。當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候,即使沒有喜歡和愛,他依舊會感到失落,會有點難過,會想他,雖然我是一個喜歡嫉妒,脾氣很大,霸道,更加不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。但是我依然希望你過的比我好,希望看到你幸福的過著每一天。 某一天你的前世和今生都不再有我,當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候,我不清楚我會怎麼樣?而你依舊是你,儘管你歎氣的時候我不會再去安慰你,難過的時候不會再陪你一起難過,心碎的時候不會再去陪你一起心碎,曾經我做的這一切,你都未曾察覺到,未曾看到,你的記憶,你的生命,你的世界不再有我的時候,我更加清楚這樣的時候,你不會有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我,一點點的關於我的任何記憶。 當這一天到來的時候,是我真的絕望,真的心碎,真的疲倦了。因為有太多太多的時候,我都是裝,雖然我總是裝作無所謂,可是我真的不在乎嗎?而你呢?會在乎我的一切嗎?可是我會很自責,會恨我自己,我答應過你任何時候都不會離開你。你對我說過,你不知道如果有一天我離開你了,你會怎麼樣?我懂,我不該讓你生活中,生命裡,有我的存在,我該默默承擔一切。可是我把一切一切都表現了出來,你知道了,清楚了,瞭解了,可是我卻離開了…… 文章來源:盛和煜的BLOG |徐景安的BLOG | THiS iS 堯堯's BLOG |科爾沁府 | As the World Turns |嚮往陽光的房子 | 歪歪兔官方部落格 |湖南文藝的BLOG | 魏敏芝,在路上 |新經典文化的BLOG |

| 21 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
1854年,38歲的約翰·克勞斯頓患了食道癌,生命即將走到盡頭。    在一個微風吹拂的黃昏,克勞斯頓對陪自己散步的妻子說:「我曾經對你承諾要陪你白頭到老,請你原諒,現在我不能履行自己的諾言了。我有一個最後的心願,就是希望在告別塵世前,幫你找到一個善良的男人,讓他來替我完成愛的使命。」    瑪麗亞緊緊抓著克勞斯頓的手說:「我也對你承諾過,今生我的愛只獻給你一個人,我寧願一個人孤獨,也不能背叛對你許下的諾言。」    「不!親愛的,如果我撇下你一個人在塵世上孤苦伶仃,我會很愧疚的。只有你在這個美麗的世界上幸福地生活著,在另一個世界裡我才開心。你不記得了嗎?我們說過,愛,就是為了要讓對方更幸福。這才是我們最應該遵守的諾言呀。」    當死神向克勞斯頓逼近時,他並不為自己的生命擔憂,而是為妻子今後的幸福著急。知道自己時日不多的克勞斯頓,抓緊時間為實現自己人生中最後一個心願而努力。他印發了大量的傳單,傳單上寫著:我,約翰·克勞斯頓,將不得不向這個我依戀的世界說再見。我知道對於我的妻子而言,這是不公平的。我說過要陪她白頭到老,可是我不能完成這個愛的使命了。希望有一位善良、懂得愛的男人來替我完成這個使命。因為我的妻子—36歲的瑪麗亞是一位善良、美麗的女護士,她是一個值得愛的女人。她的住址是亞馬雷思鎮教堂街9號。    無論瑪麗亞怎麼勸說,克勞斯頓都不為所動。他站在亞馬雷思鎮最繁華的街道上,將為妻子徵婚的傳單一張張散發到路人手中……    然而,病魔並不給克勞斯頓實現他人生最後一個心願的時間,彌留之際,他叮囑妻子:「請人將傳單上的徵婚內容刻在我的墓碑上……生前我不能找到一個接替我的人……死後我也要去找……」    克勞斯頓走了,瑪麗亞按照克勞斯頓的遺願,在他的墓碑上刻上:我,約翰·克勞斯頓,將不得不向這個我依戀的世界說再見。我知道對於我的妻子而言,這是不公平的。我說過要陪她白頭到老,可是我不能完成這個愛的使命了。希望有一位善良、懂得愛的男人來替我完成這個愛的使命……    在克勞斯頓去世不久,瑪麗亞很快就嫁給了一個教師。因為丈夫使她對愛情有了更深的理解:愛情不僅僅是兩人都活著時的耳鬢廝磨,相濡以沫,更是在對方走了之後,自己能更快樂更幸福地活著。她知道,只有她找到新的歸宿,才能讓克勞斯頓在另一個世界安心。雖然瑪麗亞實現了克勞斯頓的心願,但她並沒有將墓碑上的「徵婚啟事」抹去,她要讓更多的人知道,她擁有一份最深的愛。    一百多年過去了,那塊刻著「徵婚啟事」的墓碑依然佇立在克勞斯頓的墳前,凡是見過那塊墓碑的人都會對克勞斯頓充滿敬意,為他那份對妻子最無私、最深沉的愛情。

| 17 April, 2012 | 一般 | (5 Reads)
月入3k,工作10個月的23歲mm積攢5萬元的故事   我是06年畢業的本科學生 當時身上還有5000元大學四年節省下來的私房錢,在06年7月,找到了一家外企工作,剛開始工資是1500+提成,現在工資為2000+提成。   平時在家裡吃住,公司包午餐,也就是在吃住上,不用我操心。   在最初的階段,每個月除去自己零花300-500,還能存上1500左右。於是我決定把錢妥善存起來。剛開始幾個月,存了一個5K一年的定期,其餘想考慮每個月零存整取。   在去年9月後,當我攢了1w的時候(包括工作前的5000),我開始有了投資的意識。我覺得,不能光把錢存在銀行,沒有什麼意思。1w一年下來才2,3百塊利息。於是,我開始有意識的考慮一些理財的方法,最後把目標定在了基金上面。   我從去年10月份開始買基金,當時把定期取了出來,花了所有積蓄1w買了兩個基金,分別投入5k。   在去年11月的時候,開始對一種基金進行定投,每個月800。   然後的方針是,只要攢夠2000,就去購買一種基金。手上留500以下的現金,餘下錢存入銀行。   到目前為止,我計算了一下,工作10個月了,總共工資(加上所有的提成及節假費)3.3w元,10個月總共開銷4.5k元,即:總共剩餘本金:3.3w-0.45w+0.5w=3.35w (也就是說,近一年的時間,不僅工資分文沒用,而且在畢業前存的5k零用錢還有得剩,在這點上,我很佩服我自己,儘管吃住在家,但是除外我沒有向父母要一分錢,嘿嘿)到目前為止,去年10月投入的1w基金已經變為1.6w余元11月起,定投的800基金,本金4800,也變為了7k余元外加上其它基金的投資,我的總資產已經到了5w。 在半年多的時間,我用基金收穫了1w余元。   大家都說我很有理財意識,我寫下來的目的就是想告訴大家,理財其實很簡單,哪怕工資再少,也能根據自身需求,來進行理財。   自我覺得不足之處:我的理財產品目前為止還過於單一,在以後,我還會考慮加入股票等方法,還有,把幾乎所有的錢投入基金,也有一定的風險,頗有孤注一擲的感覺。但是我看好的近期的牛市,相信只要長期持有,總有有所收益。   總結:我的理財方法:   1 節約用錢,堅決不做月光族   2 選擇一款適合自己的理財方法   3 長期堅持投入,總會有回報   另外 我不買化妝品等奢侈品衣服也是量力而行   因為剛從學生過來,很多想法還不太成熟,還請大家多多批評指教,謝謝大家捧場!

| 17 April, 2012 | 一般 | (10 Reads)
杵狀指可以被視為嚴重肺病和心臟病的一個危險信號,然而公元前450年至今,導致這種手指畸形的機制卻一直沒有搞清。如今,研究人員通過確定一個引發杵狀指的基因突變,為破解這一謎題帶來了曙光。   長期以來,醫學系的學生被要求將杵狀指,或者說腫脹的指尖視為他們需要觀察的第一類特徵之一,這是因為它是肺癌、心臟病或其他嚴重疾病的信號。醫學之父、希臘名醫希波克拉底最早在公元前450年便第一次描述了杵狀指,但是研究人員至今尚未搞清到底是什麼因素造成了指尖腫脹。   為了找到其中的遺傳線索,由英國利茲大學的臨床遺傳學家David Bonthron領導的研究小組,嘗試著尋找隱藏在原發性肥厚性骨關節病(PHO)背後的DNA缺陷。這是一種非常罕見的疾病,大約只佔杵狀指病人的3%到5%。PHO會導致指尖腫脹和關節疼痛,但是並不會造成其他嚴重疾病--儘管也有一些病人同時患有心臟病。   Bonthron的研究小組篩查了來自3個不同家族的6名PHO患者的基因組,他們發現,這些PHO患者的HPGD基因都存在一個變異。HPGD基因能夠編碼一種?,後者可以分解前列腺素--這是一種似激素分子,能夠引起炎症,同時有助於控制流體平衡及血液流動,而正是這一過程對指尖腫脹造成了影響。更多的研究表明,這些患者攜帶一種超過正常水平的前列腺素--PGE2,從而證明了這種基因突變形成了一種無法完全分解前列腺素的有缺陷的?。研究人員在本周出版的《自然-遺傳學》雜誌上報告了這一研究成果。這一發現意味著對升高的前列腺素含量進行一次尿檢將能夠幫助醫生診斷這種類型的杵狀指,而現有的抑制前列腺素的藥物將能夠治療這種疾病。   Bonthron表示,前列腺素的過度分泌也是導致與杵狀指有關的肺癌、心臟病和其他疾病的原因。他解釋說,儘管這些疾病的患者並不一定具有HPGD突變,但其他一些症狀,例如肺癌產生的腫瘤卻能夠引發前列腺素升高。   墨西哥國家心臟病學研究所的風濕病專家Manual Martinez-Lavin認為,這項發現將為研究導致其他類型杵狀指的原因提供新的視角。但他懷疑前列腺素水平升高是否能夠直接導致指尖腫脹。Martinez-Lavin強調,這種化合物也被用來治療胃潰瘍,但沒有跡象表明那些接受治療的患者出現了手指畸形。   Martinez-Lavin說,實際上,前列腺素水平的升高可能通過某種方式促使另一種分子--血管內皮生長因子(VEGF)--引發了杵狀指。他說,之前的研究表明,PHO患者的VEGF水平明顯升高,這將引發杵狀指的症狀,包括積水等。

| 16 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
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